八月街23#

“男人和女人最大的不同，女人与你做爱是因为你有才华，或者有钱，或者可以终身依托，性生活是她们送给男人的赏赐。
可男人却只是为了爱而做爱，出于最原始的需要！
我和他在最后的那段时期，也就只剩下做爱了。”
                                       ——某人的博客

在一个认识的人的博客看到这句话，或许他这话说得有些偏颇，但转念一想，觉得耐人寻味。每个人对爱的定义不一样，他觉得另一个人对他的霸占，对他独占是爱的一种表现，他只有不断从他的身体里获得快感，来证明和他之间的爱，就如同日本小说里经常描写的那种纠缠一样，在性与爱之间的牵绊。

我对爱的定义又是什么呢？问了自己4年了，今年也不列外要问问自己，最近的一年里，对我影响最大的是亦舒的爱情小说，一连看了师太近20多本书，自己好象明白了些，但又好象很多还是很茫然，于是爱情这个词 变成了一个只可意会，不可言传的东西。

曾经问一个朋友关于爱情，他回了我条短信，他背出那段“在时间无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，只说，哦，原来你也在这里”。曾经自己很喜欢这话，现在看来，爱情原来还带有宿命，因为你无法确定你遇到的是不是爱情，因为爱情无法定义，人人眼里都有自己的一出的哈姆雷特，就像那句歌词：和有情人，做快乐事，莫问是缘还是劫。

突然想起某人了来，有点害怕面对自己！曾经画了一副彩色铅笔的绘画给他，画的是一个男孩靠在另一个人身上，看着海上的日出，然后小心翼翼的包起来，邮寄给他。幻想着他收到包裹时，看到画一刹那的惊喜！这或许是我能努力做到的吧！哎，我似乎一直没有喜欢上对的人，也没有让对的人喜欢上我。可恨又可悲。所以我问别人，我这算是爱情吗？他们都会笑笑，回答我，你这是单相思！！难道在喜欢和爱里就没有相思呢吗？有是有，不过是喜欢多了点，还没有达到爱的地步！于是自己只有把那些想要对你述说的情话，都统统埋藏起来，都说不出来。前些天偶然看到“春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少？足风流。妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞！《思帝乡》好一句“纵被无情弃，不能羞”，想到最近被别人的奚落，自己也只有一笑了之，无怨无悔也只能是这样！

恍惚之间，写了这么多！好久没有没有写了，前段工作太忙，压力虽然很大，但自己确实得到了很大的成长，学到了很多东西，经常拿起电话发愣，却不知道该跟谁打电话诉说！有一天，一朋友看了我，，说我变得成熟了，苦笑一下，成熟的换个词语就是老，当然我不惧怕成熟，当你提升到另一个高度后，你的视野也就更宽阔了！

过些时候，会把自己去成都写的一些随笔发上来，也不知道有没有人会看

作为一个伪文艺青年，我们喜欢在身上贴上标签，表明自己与别人不一样，有着自己个性，感触也自然要与普通人不一样，可我发现，我的喜好还是与人相同，只是感觉太丰富了，经常会为这些，那些情感所感动，只是在剧中找到了那个自己的影子。转身一看，哦！原来你在这里~~

1，关于莉莉周的一切 All About Lily Chou-Chou

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我因为有个不平常的童年，曾经就和剧中的莲见一样，害怕与陌生人说话，变得自闭。内向而且自卑，直到我遇到了他，就如同莲见遇到了青猫。他的生活因他而改变！这或许就开始了我那忧伤的青春！

2，燕尾蝶 Swallowtail Butterfly

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大学里一个阴霾的下午，一个人在寝室看这电影，看别人的去逐梦，看凤蝶的成长。这是一个精神进化的过程，也是又一个幼虫向蝴蝶华丽的转身的记录。有的时候经历过后让你更明白许多，那首《my way》响起，震撼着我的梦，也包括我的人生。

3，甜蜜蜜

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看完结尾，我又重新开始看一遍！我想你，我喜欢你，我爱你，你是不是也同我一样！我以为人生就这样了，其实我们的路还很长，很长！长得连我们自己也不知道，何时会在下一个路口遇到你！

4，蓝宇

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说实话这电影并没有原著《北京故事》好，但是电影这个东西，你要他去交代很多东西，可能不行！还记得和晓飞分手的时候，我坐在窗前，呆呆地坐了一晚上，一直没有哭，第二天像没事的人一样去上课，可是心里那一点点伤痛在慢慢蔓延，直到那晚看了这电影后，一下子，我像个被人弄丢的孩子一样大哭起来！你怎么舍得我难过，自己知道答案却不敢面对！

5，春夏秋冬又一春 봄 여름 가을 겨울 그리고 봄

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前几天与一个朋友讨论佛学，他说他不能悟，我说，其实每个人心里都有佛性，你只要明白因果轮回，你就已经开悟了！昨日之因，今日果，今日果，明日因，很多时候，人在做，天在看！

6，真爱至上 Love Actually

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看喜剧会看哭的，于是我决定每年圣诞节，都想重温一下这部电影，靠近你，让我温暖你！即使在感情道路上，我一路颠簸，虽然我相信有童话故事，但是不相信发生在自己身上，我还是一如既往对爱不曾失去信心！

7，龙猫 となりのトトロ

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8，悲伤电影 새드무비

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9，

我的心很平静，就像这美丽的天。

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回家后一切安好，父母也没有多问什么，只是知道我辞职后想回家修养，很多时候我并不想去诉说，倚在窗前看桃花，这些桃花终究过不了今晚，天气预报说今晚有雷阵雨，这场期待已久的雨看来终究来临！

在我辞职那天，按下电梯，看着数字变动着，我似乎预感到什么，接到他的电话，他说他现在正和BF去哪个地方，一个曾经和我许诺过的地方！我站在原地，电梯在我面前停住，门打开，空空的电梯，可我并没有走进去，只是站在原地！一周前，他说假如我再来找你，你会怎么样？我当时一惊，我说，可能会很平静吧。他其实没有看到我在电话这头的微笑！我们，还是没有机会牵手旅行！

我是个逃避的人，于是没过几天我便回家了，父母只看到我开心的一面，说我还依旧是个不曾长大的孩子，我嬉笑着，把自己藏在这阳光的背后。或许是我的问题，原来我是个不会谈恋爱的人。看着镜子里的自己，很傻，很丑，自己都不愿意多看一眼，掩面离开，是的，我还是个有些自卑的人。

半夜，翻看以前高中时的日记本，青涩的写着那句很出名的话，“遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”哎，我那可怜的语文老师居然不知道这句话的出处，我不是个成绩好的学生，也不是个成绩差的学生，中等的成绩一般不受老师的关注，只和要好的两个同学来往，默默的生活着，平静的在学校过了两年，第三年，我遇到了他，与他开始于那栋老老的教学楼，地板都是木制的，有人跑过都会发出那种“咚咚”声，结束的时候却是在我家楼下，我看着他和另一个女孩两个人一起考去了那个大学，那晚，我第一次失眠了，我明白自己不能和谁争，放手，让座，听天由命！这一直影响着我后面的感情，当我面对喜欢的人，很多时候我会默默在心里更多一些，不说出来是想被他看到，可他很笨，看不到我！于是我卑微的活着，独自等待，默默努力，希望自己有一天能变的闪耀，这样他一转身就可以看到华丽丽地我，我是不是很傻？

如果是，我愿意做一辈子你口中的傻瓜！

谁的寂寞 覆我华裳。谁的华裳 覆我肩膀。

我抬头望着天，雷雨并没有如期而至，桃花不知道被风吹到哪里去了，多云的天空，云走后，天显得越发的蓝，如果他对我说：“我发现我真的喜欢上你了！”我想，我会很平静，像这美丽的天。

（拍摄的图片还没有处理，处理后更换）

过去的2008，我也不免俗气的开始写自己的回忆录，这一年经历太多，也让我觉得自己陡然间老去，悲愤中华发生。

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年初的那场雪灾，除了觉得冷还就是冷，考研再次失利，也让自己的自卑又一次被放大，大到快把自己压垮，于是开始逃避，开始一种被人遗忘的生活，宅在家里，不与别人说话，生怕看到父母失望的眼睛，在网上漫无目的投递着简历，与陌生人说话，谢谢这些陌生人还有那些从陌生人变成朋友的人，在我最需要的时候，借了一双耳朵给我。

直到5月12号那天，我独自从摇晃着的15楼跑下来的时候，周围全是惊恐不安的人，人们掏出手机，联系着自己最爱的人，换来的却是线路正忙的声音，如同个手足无措的孩子，平日里自己漠视的那点牵挂，竟成为证明自己存在的依据！说实话，在三个小时后，我才给父母报完平安后，特别想家，在外的人迷茫的时候总是特别的想家！

那日，前BF说他当时开车来重庆，说他看到大楼在左右摇晃，于是想到我 到我家楼下，虽然我外出与他错过，没有见到他，但听到他这样说，心里还是感觉到些许温暖！或许当时与他遇上，我可能会毫不犹豫的投入怀抱，或许会上演一场像小说般的剧情，或许我会继续与他纠缠下去，当然这一切都是或许。现实是不允许我们去假设的，假设太多，就太过于虚幻了，终究感情是要回归现实，一点一滴，才能细水长流！

就像前些天与一感情达人吃饭，餐馆老板是个老歌爱好者，背景音乐全是清一色的四大天王那个时期的歌，让我竟有种恍若隔世的感觉。与他交谈，每次都不可避免谈到感情问题，这似乎是每次都躲不开的主题，要衡量一个人是否幸福，就像毕业考试一样，要工作，家庭，感情，学业每科都能及格，光是一科拿高分也不能说他是个幸福的可人儿！而老天似乎不会让人好过，总是给我们找不完的麻烦，总是这样或者那样的问题纠结着我们，打得我们防得了这边，却躲不过这那边！当他谈到他现在的感情时，他也只能感叹，双方喜欢得太快，还没有来得及互相了解，匆匆走在一起，却发现双方原来有这样多的问题，不一样的性格，互相也都没有学会去妥协，最后只得狼狈收场！我们已经过了一见钟情的年龄，要想感情稳定，还得要时间去堆积！对于这位老兄，我也只能说句，向来情深，奈何缘浅！

出来的时候，一阵冷风吹过，我们继续开始生活，并不断的被生活所迫，关于生活，我们会学很多，关于爱情，我们也会遇到很多，关于人生，我们则会面对很多！以后的事情，谁又能预料了，或许我们在下一个出口，他就会奇迹般的出现在我们眼前，就是不知道那个时候，我是否还有心去喜欢，不过我还是要感谢让我遇见你，遇见你，已经让我满心欢喜，也因为你，我不再害怕缓慢的成长。

喜了，就微微的笑，
疼了，就轻轻的揉，
别忘了要快乐，更别忘了，要温柔。

 

如果用一个词语来形容你的2008，你会用什么样的词语，我想我会用“成长”这个词。

我考上大学，要外出求学的前一夜，妈妈说，外面的世界，很精彩，也很无奈！时隔那年，已经是第5年过去了！

想起宋祁的词：

少年不管,流光如箭，因循不觉韶光换。至如今,始惜月满、花满、酒满。

阳光明媚，一切都是那样释然，有冷风偶尔从我脸庞吹过，我只有把头努力埋进衣领中;

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这时候更渴望有束温暖的阳光，透过玻璃窗，就这样照着，撒在我们冰冷的身躯上，并且逐渐温暖我们呼吸，融化那快要冻硬的内心，尤其是今天，似乎每个人的脸上都洋溢着一种期待，一种莫名的欢喜，让我觉得一种惶恐，害怕自己被人遗忘，如同小时候过时的玩具，脏了，破损后，被人丢弃在角落里，空洞的看着天空。

今天的虽然日光倾城，可惜还是笼上了一层薄雾，如同这个季节出生的人一样，都罩着一层淡淡的忧伤，叫我不敢靠近，生怕被他们冰冷的表情所拒绝，因为我不能确定，我是否能用我冰冷的手，去融化你那已经冻硬的心！

前些日子与一认识多年的好友喝茶，我记得，他当时看着窗外的霓虹，陷入一片沉思中，我猜他又在回顾他的种种感情，他最后说了句，走到现在，发觉自己越来越难投入到一段感情中，现在更爱自己多一些！我调皮的问了句，那对象是我呢？他说，那样他就受宠若惊了！我说，你只是高处不胜寒，要求太多了！装一下傻，你就不会寂寞！那样，不是太委屈自己了？人由感性进入理性，他就会认识到自己越需要什么样的人！他亦如此，我亦如此！我真的认识到了吗？前些天单位同事一直在放一首歌，歌名我没有记住，就记得其中一句歌词，“遇上对的人，一个眼神就能确定！”

想想去年的这个时候，我在做什么？和思同学一起吃饭，今年因该不会了！他去开始他的生活，我也继续着我的！还记得他曾跟我说过，再也不要单身过节，今天他做到了，让我有些羡慕，简单的与人斯守，虽不是终身，但希望是能走多久就多久！我也厌倦了大声唱歌，习惯与人低声耳语，所以今天我会约上好友一起的做顿晚饭，填饱自己，这样我就能安静的进入梦乡，要是能一觉睡到自然醒，那就是太爽了，这真是个适合冬眠的季节！

就让你在你身旁沉沉地睡去，
我可以看着你的睫毛，触摸你的鼻梁
听着你的呼吸，我能睡得更安稳。
就让我在你身旁静静地睡吧，
你可以在梦里迷路时，摸到我的手，

就让你从我身旁醒来，
你能拉着我的手，不让我离开。
就让我从你身旁醒来，
我可以看见你那如同婴孩般的透明！

再也不看《蓝宇》了，每看一次，都要弄得自己眼睛红红的，

但是这已经是自己第4次看了，我们就是这么倔强着，记得第一次看的时候，自己真的没去在意什么，

但第二次看的时候，自己就再也忍不住了，不争气的流泪了，或许那个时候正是自己处于感情的低谷的时候，

“我们在一起如果太熟悉，彼此就不好意思继续玩下去”

这句话怎么听着这么熟悉，似乎有个人对我说过，一时半会我还想不起是谁了！

哦，想起了，是他，姓徐的，我的青春被你耽误了快2年了，你在第二次见我的时候说的这话，

不知道是你早看过这电影的原著，还是你本来就是个出来玩的人，深谋此道。

男人和女人最大的不同，女人与你做爱是因为你有才华，或者有钱，或者可以终身依托，性生活是她们送给男人的赏赐。

可男人却只是为了爱而做爱，出于最原始的需要！

我和他在最后的那段时期，也就只剩下做爱了。

他曾经问过我，是不是很坏，我笑了笑，说，这个啊，你自己都知道答案了，还问我做什么！

说实话，他这个人，没什么好的！在别人眼里，他是个有钱的公子哥，在我眼里，他，不求上进，懦弱，就知道玩，离开了他，我的小日子照样过！

记得有次做完爱后，我很累，很想睡觉，他却还老不安生，他紧紧抱着我，我觉得抱着不舒服，于是挣扎着，他说，别动，就让我像这样抱着你！这句话，确实把我给感动了！

我们分手的时候，我能感觉他也挺茫然的，他说，初次见的时候，挺想了解你。可是后来熟悉了，就越来越找不到新鲜感了！

分手的时候，我到是很平静，我记得我是一个人跑到宿舍的天台，一包烟，一个人坐到天明，抽完最后一支烟，我选择与他彻底断绝联系，换了电话号码，QQ拉入黑名单，就此与他的生活做个切断！

哎，我才明白，爱情这东西，你没必要为对方改变，你就是你，你只是还不够坚定你自己而已！

遇到了就遇到了，没遇到，只能怪你还没发现你的魅力！

前些日子，把自己的QQ签名改为“他，即温暖又自立，他有点孤寂，却以淡然应之 ，做一个内心安定的男孩,并且还相信还有爱情!”

有朋友发来消息，问我，你说的是你自己吗？我回答到，你觉得呢？

经历过，所以我明白了很多，也更加珍惜即将到来的

           沉静空白了一段时间。心处在安静自然的状态。
         有很多人，很多事物，而不仅仅是身边的生活。

         回到家，清晨的雷雨，落在小院里的桃子树上，使得叶子更加鲜绿，

         池塘里的荷花开了，妈妈叫我摘下，送到外婆的佛堂里去，
         在路上，看到有只独自走在雨中的小黄狗，还有只猫跟随着它```

         小时候，我就认为小猫是要嫁给小狗的，现在觉得自己还真是幼稚。

         在路上，觉得自己一直若有所失，不知道，

         或许是周围的景物太过熟悉，和他曾经这样路过，却找不回当时的我，

        和某人太过亲密，我需要保持距离，我怕，我想，我可能已经喜欢上了他！

        但他的心里 还住着另一个人，容不得我太靠近，而我，每次都是欲言又止！       

        我们的心里的某个角落里，是不是也住着另一个人呢？

        或者是珍惜现在这个和自己牵手的人，抬头看看天，希望他现在能过的幸福，也算是对得起
自己的那段付出。

       雨似乎停了，路面很干净，路上的人不多，一切都是刚刚才开始的摸样。

       他说他喜欢江津，我想是因为哪个他也是住这里的缘故而已！

       每人都有自己的淡叙情愁，那般妖媚的缠绕心头

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”——《爱》

第一次见这句话，还是在大学的可桌上，不知道谁特矫情的用钢笔写下这句话，觉得满是凄楚，今才发现这句话原来出自张爱玲之手，难怪啊，于是这句话，这几天在脑子里转着，似乎我还没有放下。总想找个出口，一并爆发。

这些天，自己一段暧昧的感情，宣告结束，不出意外的，还是以我的失败告终，反省自己，也找不出所以然了，于是只有拿这句话来安慰自己，你不是哪个我要遇见的人~~~~~~现在想想，我都特佩服自己，这么些年来，我是屡败屡战，一直不想像别人那样得过切过，还是把自己搞得身心疲惫，究竟图个啥呢？或许是要给自己讨个说法，证明自己没有白活。

昨天坐在公车上，看着窗外一片春光灿烂，自己却无心外面的景色，给晓飞发了条短信，问他，要是有一天 ，我离开重庆，你会惦记着我吗？他回复道，会！毕竟我们两在一起有过很多美好的回忆！我知道他会，他会是某天，端起杯咖啡的时候，似乎想到，还有我这么一个人！和晓飞分手已经快两年了，期间有一年多，我很坚决的从他身边消失，为的就是不想再去想他，于是丢掉他所有的东西，断了所有的联系，为的就是把他的痕迹从我生活里彻底的清除掉，但是有些刻入记忆里的东西，却不是简单的清除回收站能做到的。这小子算算 ，都已经耽误我有3年了，如今他又找到我，而我却不敢再去投入。有的时候，我老是把他往好的方面想，他有车，有房，人也算是不丑，而且还有身材，如今都出来自己开公司了，虽然这公司也就只有3个人而已，就叫不少人心动，可我还是有些放不下，毕竟心里还几着，他曾经给过的伤害，还在疼！还在疼啊！我问他，对我可曾有过愧欠，他说有，有这个答案，这也让我感到安慰。

死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的。

前天，我一要好的朋友，告诉我，他就要离开重庆了，去上海工作，如不出意外的话，因该在那边发展了！自己如同被人敲了，一直没有缓过神来，他还嬉笑着告诉我，本不打算这么快告诉我，打算上飞机的时候告诉我，他最受不了我那副心里有事的样子，我知道他怕我伤心，在回来的车上，我听着电台，电台还特应时应景放了那手《离开我》“离开你，你会不会好一点。离开你，什么事都难一点，车来了，坐上你的明天，车走了，我还站在路边
”，算算认识已经有3年多了，对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。天下无不散的宴席，我们有一天终究要各自去飞！
回忆永远是惆怅的。愉快的使人觉得 : 可惜已经完了，不愉快的想起来是是伤心。
有的时候，自己想变成一棵开花的树，一年四季，在那里矗立着，不曾离开，为的就是等你回来，花瓣飘落时，有一瓣会飘落在你的肩膀上，于是你仰起头，看着树，看着天，看着这被风吹走的回忆！
                    

最后还是用张的话来结束，只因为这句话，我能给自己一点点欣喜，还有 期待

我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人. ——《半生缘》

喜欢一个人孤独的时刻 但不需要太多

文字停下了很长一段时间。思想太多,只会给自己围上一圈又一圈的围墙,自己只能站在这迷宫的中心,

害怕抬头仰望,怕看见飞过的飞鸟和带翅膀的鸟人.

在自己制造的单调生活中，做忙碌的事情。给自己说简单道理。

不和谁说话,只能自言自语,却不知从何开始说起!

把自己弄的很累,固执的以为，只要内心沉静下来，所有的往事也会沉淀下来。

转身却发觉自己一个人的忙碌和找不到出口的痛苦。

或许,我只是无法面对自己的迷茫和孤独

教室里的每个人都没有笑容,抬起头来,都是一张灰白的脸,然后漠然的埋下头去

接着是一片又一片的沉静,没有尽头,也只有倒计时的数字,宣告着我们的时间已经不多了

很想能够站在时间的背后,悄悄的窥视着,这场静默表演,

已经开始失去了表达的能力,一片空白,不可名状

这样的方式和生活，让我觉得我会失去言语的能力。

 如同放掉内心所有的猜疑和惊慌，幻想远离所有支离破碎的结局。

那些让我心力交瘁的深情。与记忆中喧嚣的城市告别，在人群中平静而孤单的行走。

只有简单的声音, 我们的快乐与悲，俯仰之间。来不急祭奠.

我们曾经一味的去依赖,以为可以孑然一身,但却做不到

人的关系其实和分子力是一样的，过分的贴近，只会产生斥力，太过遥远,又觉得太过苍凉.

或许，人的寂寞有时候是难以表达的。

抬起头，夜空中寻找不到星星，只有飞机的夜航灯在闪烁

寒冷穿过一层层的雾气与透明的夜平静般的交流。

我可以清晰的看到自己的身影，然后变动姿势.

       栀子花开，忽然已经到了仲夏！

这个夏天异常的冷，有着火炉称号的重庆，却在这个夏天遭遇了百年一遇的暴雨，我现在还记得那夜我被雷声惊醒，在一道道电闪雷鸣中，想起了一些人，一些事，于是第二天，我冒着重庆最大雨，去见他，当然这也是后话了，今天想来，而我所有的，也不过是在这个夏天！

翻开记事本，记得在毕业前，我会仔细的在日历上剩余的日子，一个个用红笔圈住，珍惜和同学在学校里的每一天，和同学光着脚走在学校的操场上，和同学天台上喝酒抽烟，和同学一起连机杀魔兽`````当我用笔搽去日历上的一个日子时，我告诉自己，一天，原来就这样短暂就过去了，像一次次告别。而我们，就在这一次次告别中漫漫长大。

我，我只有站在路口，看着一个又一个的消失不见的日子，慌乱，感伤，却又无可奈何。

在毕业前，寝室里的同学疯狂的看着那部叫《奋斗》的连续剧，我一直拒绝看，我觉得名字取得过于矫情，还是 隐隐约约怕碰触到心里那丝感伤，今天我却反出来看，我觉得我能够去品尝毕业的那份感动和心酸，我能吗？我也不知道！

很久前我看过一段文字，说原本费尽心机想要忘记的事，不知不觉就真的忘了，而曾以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中，也被遗忘了。那么，总一天我也会将这一切忘却：熟悉的小卖部，打瞌睡用的教室，情侣牵手的林荫道。。。。。通通忘却。

离开的那一天是怎样的天气，怎样的心情。我最后一次坐在天台上发呆，最后一次拿着饭卡去食堂，在学弟学妹们熙攘的脸上遍寻到自己的曾经的摸样。一次又一次在学校的地上，放声的笑，忘情的跑，低低的念，偷偷的哭。

我知道，留恋过后，发呆过后，我又会微笑的重新的开始新的旅程。多感谢你们，出现在我的生命中，陪我一起走过大学路，一起分享这段成长的喜悦与忧伤，一起见证生命的丰美与期望。就像某人在留言本上写的：相聚是缘，且行且珍惜！